Phần 31

Đâu đó vang lên bài hát “Đừng để tôi biết em dối gian” làm tôi chợt tỉnh giấc. Ừ nhỉ, VGN đã ra đi rồi, và tôi chẳng cần tình yêu gian dối…

Kì thi rồi cũng qua mau, tôi tự tin về khả năng của mình nên bài thi làm rất tốt. Tôi hứa với mẹ rồi nên tôi cố gắng thực hiện điều đó, tôi sẽ học tốt để mang niềm vui cho mẹ, và cho cả những dự định tương lai lâu dài sau này.

Kì thi kết thúc, tôi được nghỉ hè một thời gian ngắn. Biết làm gì bây giờ? Tôi tự nhủ. Về quê? Thực ra tôi cũng muốn về quê, về với mẹ của tôi nhưng về rồi có lẽ lại làm mẹ tôi phải dằn vặt, tội lỗi… Tôi thức trắng mấy đêm để suy nghĩ nên về hay ở lại thành phố đi làm. Mẹ tôi không gọi điện lên, tôi cũng không gọi điện về.

Rồi tôi quyết định ở lại đi làm thêm, vừa làm thêm kiếm thu nhập vừa học thêm nâng cao kiến thức. Mấy đứa cùng lớp đa số đều như vậy, chỉ trừ những đứa nhà thành phố giàu có ra.

Có lẽ làm như thế tốt hơn, tốt hơn cho tất cả, biết đâu rồi mọi chuyện sẽ qua… Thằng bạn ở gần nhà tôi xin cho tôi đi dạy ở một trung tâm của chú nó, dạy tuần ba buổi vào buổi tối. Ở trung tâm đa số là các anh chị lớn tuổi có nhu cầu xuất khẩu lao động, trình độ lơ mơ như tôi chỉ đủ khả năng dạy ABC cho họ, dù sao có thêm chút thu nhập sẽ khiến cuộc sống của tôi thoải mái hơn, ít nhất là cũng không phải ngửa tay xin tiền mẹ. Tôi vẫn đi học phụ đạo vào những chiều trong tuần, rong ruổi trên chiếc xe cũ mẹ mua cho.

Mẹ gọi điện lên cho tôi vào một buổi tối thứ 7, trước đây tối thứ 7 tôi thường nắm tay VGN dạo công viên, còn bây giờ tôi ngồi trong phòng trọ xem mấy thằng bạn dãy trọ chơi game. – Alô? Sao hè rồi con không về? Thi tốt không? – Tốt mẹ à. Con ở lại đi dạy kèm và đi học thêm, năm sau học khó hơn nên con phải tranh thủ học để cho kịp với mấy đứa nhà thành phố. – Vậy à? Sao không tranh thủ về nhà vài hôm rồi lên? – Con cũng định vậy, để con thu xếp xem thế nào đã. – Ừ, giữ sức khoẻ con nhé. – Vâng, bố có về không mẹ? – Tôi hỏi dò. – Có. Mẹ trả lời nhỏ nhẹ như ngại ngùng với tôi rồi cúp máy.

Tôi nói với mẹ vậy thôi chứ không biết khi nào mới về. Tôi nhớ mẹ nhiều, thương mẹ nhiều. Đôi lúc nghĩ đến những gì mẹ trải qua làm tôi rơi nước mắt. Những trận đòn của bố tôi, những lúc cãi vã làm tôi không ngủ được khi nhớ đến nó. Tôi nhớ có lần bố đánh tôi khi còn nhỏ, khi đó tôi đã gào lên : ”Bố đi đi” khi ông ấy đánh mẹ tôi, và mẹ tôi đã che cho tôi, hai mẹ con ôm nhau khóc. Tôi lúc đó tuy còn nhỏ nhưng tôi đủ hiểu những việc bố tôi làm và nỗi đau của mẹ.

Đôi khi có những đêm tôi mơ về mẹ với những giấc mơ không bình thường, những giấc mơ trần trụi, mà khi tỉnh dậy tôi toát mồ hôi và bên dưới ướt đẫm. Tôi nhớ cô bé của mẹ…

Thằng bạn ở gần nhà tôi nó hay về quê, nhà nó có điều kiện hơn nhà tôi. Thông qua nó tôi hay hỏi dò tình hình nhà tôi, đúng ra là tình hình của mẹ tôi. Nó là đứa hiểu rõ gia đình tôi nhất, là đứa tôi yêu quý như anh em ruột, nó là đứa không bao giờ gọi tôi là “Đứa con hoang” như những thằng bạn đểu khác. Lần nào về quê lên nó cũng qua phòng trọ của tôi kể về tình hình nhà tôi. Mẹ tôi cũng không quên gửi quà lên cho tôi. – Mẹ tao khoẻ không? – Mẹ mày khoẻ như voi ý. – Nó nói giọng trêu đùa. – Tao hỏi thật mà lại. – Đùa thôi, mẹ mày vẫn thế, lúc nào chả thế, tao chẳng thấy mẹ mày già đi gì cả. – Thế bố tao có về không? – Lúc tao sang thì không, nhưng thấy mẹ tao bảo là có. – Vậy à? – Tao nói mày đừng buồn, thấy mẹ tao bảo bố mày lại có con nào khác nữa ở công trình mới, đợt này về lại còn cãi nhau với mẹ mày. – Có đánh mẹ tao không? – Làm sao tao biết được. Thấy mẹ tao bảo cãi nhau to lắm phải nhờ bên chính quyền can ngăn.

Tôi biết thế nào cũng thế mà. Công việc của bố tôi nay đây mai đó, đâu cũng là nhà, có khi cả tháng không về nhà, có khi thì tuần ghé nhà vài lần. Trước đây nửa đêm bố tôi còn lôi mẹ tôi ra đánh vì tội ngăn bố tôi gọi điện cho bồ nhí. Lúc đó háng xóm phải qua can ngăn, sợ bố tôi làm tới. Ban đầu mẹ tôi con to tiếng, sau này dần dần mẹ tôi chai lì, cũng không còn cãi nhau ầm ĩ hàng xóm nữa.

Tự nhiên tôi muốn về với mẹ quá. Tôi bần thần một lúc trước khi thằng bạn than giục tôi đi ăn cơm. Ăn những món ăn mẹ mang lên mà lòng tôi nặng trĩu, tôi nuốt không nổi. – Mày về quê đi, qua tao chơi, tao mai về ở hết hè mới lên. Qua tao giới thiệu cho em này xinh lắm, đảm bảo mày mê luôn. – Ai vậy? Ở quê sao tao không biết nhỉ? – Mày ít về nên không biết đâu. Nhà nó mới chuyển đến, ở gần khu nhà tao. Dễ thương lắm. – Ừ. Mày về trước đi, tao thu xếp học thêm rồi về sau.

Thành phố về đêm nhộn nhịp tất bật, những ánh đèn loang loáng, những quán cà phê dập dìu khách, những em chân dài mời gọi… Lâu rồi tôi không còn đi chơi gái nữa, nói thật là không có cảm xúc, sợ bệnh tật. Tôi cảm thấy có lỗi với mẹ nếu không dứt ra được cứ cuốn theo đam mê nhục dục nhất thời.

Bạn bè con trai đôi khi rủ tôi đi matxa, đi tẩm quất từ A-Z nhưng tôi đều từ chối. Cuối tuần mấy thằng con trai lại đóng kín phòng xem phim sex, tôi cũng không hứng thú lắm, vì những gì cần trải qua tôi đều đã cảm nhận hết rồi. – Con đang làm gì thế? – Mẹ tôi gọi điện giọng hoảng hốt cho tôi lúc 5h chiều. – Con đang học, có chuyện gì mà mẹ gọi vào giờ này thế? – Thằng Tèo nó sắp chết rồi (Tèo là tên cúng cơm của thằng bạn thân mà tôi hay kể ở trên). – Sao lại thế? Mới hôm qua nó còn mang đồ ăn của mẹ lên cho con mà, nó mới về quê mà. – Nó đi chơi làng khác bị thanh niên làng đánh cho bị thương nặng lắm. E là không qua khỏi đâu. Tôi thẫn thờ, cúp máy, nhìn xa xăm. Cuộc sống quả thật mong manh. Mới hôm qua đấy thôi nó còn nói … Vậy mà…

Tôi lao ra khỏi lớp, vội vàng bắt chuyền xe cuối cùng về quê. Nó là thằng bạn thân nhất của tôi, chưa có ai tốt với tôi như nó. Nhớ lại những lúc còn nhỏ hai thằng đi ăn trộm ổi nhà háng xóm bị bắt, hay những lúc bị làm kiểm điểm vì hành vi quậy phá trên lớp tôi thường kí tên thay bố mẹ nó để nó nộp cho cô giáo. Rồi những lúc đi sang làng khác chơi bị đánh, hai thằng chạy mất dép… Vậy mà…

Tôi về thẳng bệnh viện, nó nằm một chỗ, chiếc áo đẫm máu đã thay ra, bố mẹ nó thất thần nhìn tôi, ứa lệ. Tôi cũng rớm rớm nước mắt… Nó đang ở ô xy, tĩnh lặng…

1h đêm, bác sĩ lắc đầu. Nhà nó oà khóc. Tôi bế nó ra xe về nhà làm thủ tục, máu của nó chẳng hiểu sao vẫn chảy ra đầy người tôi ướt đẫm. Bố mẹ nó không đủ can đảm để bế nó, tôi bế nó, nhìn mắt nó như đang ngủ, giấc ngủ ngàn thu…

Vậy là tôi đã mất đi một người bạn đúng nghĩa, người bạn mà sau này tôi không bao giờ có cơ hội gặp lần nữa. Tôi về nhà thất thểu. Mẹ biết tôi buồn, cũng chẳng nói gì. Tôi ngủ sớm, mệt mỏi sau một ngày ở bên nhà lo cho đám ma nó. – Con dậy đi rồi ăn sang. – Tiếng mẹ bên tai làm tôi tỉnh giấc. Mẹ tôi chuẩn bị đồ ăn nhiều quá, tôi vừa ăn vừa nghĩ đến thằng bạn than ấy. – Tội nghiệp nhà cô chú ấy mẹ nhỉ. Có mỗi thằng con trai nối dõi, ai dè lại thế này. – Ừ, số phận. Bây giờ còn đứa con gái nữa rồi nó cũng lấy chồng, hai ông bà già lại ở với nhau. – Chắc cô chú ấy cũng sẽ sinh thêm nữa thôi, dù sao họ vẫn còn trẻ mà. – Có lẽ vậy. – Sao mẹ không sinh thêm bé đi, chẳng may có chuyện gì… – Thôi con ăn đi, không nói vớ vẩn nữa. – Thật mà, con cũng muốn có em, mẹ cũng cần người chăm sóc về già. – Có con với ai? Mẹ cũng từng nghĩ đến nhưng mẹ già rồi. – Mẹ già gì, trẻ mà. Với bố hoặc với ai cũng được, miễn là có thêm em. Mẹ không nói gì, lặng lặng ăn. Tôi cũng vậy. Đám ma qua được mấy hôm, tôi cũng chuẩn bị lên thành phố học lại.

Tôi không ngủ cùng mẹ từ hôm về. – Bao giờ con đi? – Mẹ tôi hỏi trước khi dắt xe đi làm. – Mai con đi. Lên xem học hành thế nào. – Ừ, mẹ làm nốt hôm nay, mai mẹ ở nhà chuẩn bị đồ cho con đi lên thành phố. Ở nhà tự nấu ăn trưa, chiều mẹ về sớm. – Dạ.

Mẹ đi rồi tôi qua nhà thằng bạn, nhìn ảnh nó lần cuối, mai đi rồi. Bố mẹ nó tiều tuỵ quá, thắp cho nó nén nhang, tôi chợt nhớ đến những gì nó nói, tôi chợt khóc như đứa trẻ, dù sao thì nó cũng chưa bao giờ gọi tôi là “Đứa con hoang”.

Về nhà, tôi lục tìm cuốn sổ của mẹ để đọc. Tôi tò mò xem khi tôi đi vắng, bố mẹ tôi đã xảy ra chuyện gì. Mẹ tôi giấu sổ nhật kí thật kĩ, thật sâu dưới đáy tủ của tôi. Có lẽ mẹ nghĩ nơi nguy hiểm nhất chính là nơi an toàn nhất. Cũng có thể vì bố tôi không bao giờ quan tâm đến đồ đạc của tôi.

“Ngày tháng năm…

Hè rồi mà sao con mình không về nhỉ? Chẳng lẽ nó không nhớ mình? Hay vì một lý do nào khác? Mình cũng định gọi điện cho nó nhưng cứ e dè như trai gái yêu nhau. Cảm giác thật lạ. Mình sợ mình gọi điện làm nó hiểu nhầm, nó nghĩ mình là người mẹ không ra gì nên thôi. Thực lòng mình nhớ nó vô cùng, ở nhà lủi thủi một mình đôi khi cũng buồn thật, mình nhớ nó đôi lúc như người mẹ nhớ con đôi khi như người yêu chờ đợi người người mình yêu. Đêm qua mình mơ về con, mơ giấc mơ thật tội lỗi. Mình mơ làm chuyện ấy với con mình, nhớ như in cảm giác ấy, lạ quá. Cô bé của mình ướt đẫm khi tỉnh dậy.

Tuần rồi chồng mình về, có đòi hỏi, mình không cho nên lại cãi nhau to. Nửa đêm còn làm phiền háng xóm thật ngại, nhất là lại vì lý do ấy. Mình không có cảm giác với chồng từ lâu rồi, mình kinh tởm khi nghĩ đến điều ấy. Mình sao lại làm vậy chứ? Sao phải gìn giữ cho chính con trai mình chứ? Mình điên thật rồi, tội lỗi quá. Đến bao giờ lỗi lầm này sẽ được gột bỏ. Đến chết cũng không hết. Mình ân hận quá, đôi lúc mình đã nghĩ đến chuyện đi thật xa khi chuyện đó mới xảy ra nhưng không làm được, mình yêu con mình quá.

Chồng mình nghe phong phanh lại có người khác, nhà này đâu phải cứ thích đi là đi, về là về chứ. Đúng là vô liêm sỉ. Lại còn đòi hỏi chuyện đó nữa, bao nhiêu đứa ở ngoài mà chưa đủ sao.

Con mình về mấy hôm nay nó đều ngủ riêng, có lẽ nó thay đổi được rồi. Thế cũng tốt. Nhưng sao mình lại hụt hẫng thế này chứ. Cả đêm mình mất ngủ vì suy nghĩ con mình bỏ rơi mình rồi. Thật là một người mẹ lăng loàn, mình không xứng làm con người nữa. Thực ra mình không cần chuyện đó, mình chỉ cẩn con quan tâm đến mình một chút thôi cũng đủ rồi.

Mình chỉ có mình nó, đã có lúc mình từng nghĩ hay là sinh thêm một đứa nữa, với ai cũng được, để sau này về già có chỗ nương tựa. Nhưng mình không thể làm thế, dường như sau chuyện xảy ra với con trai mình, mình không muốn quan hệ với ai nữa. Nghịch cảnh quá!…”

Tôi gấp cuốn sổ lại, ước gì chuyện đó chưa xảy ra, để tôi có thể thoải mái vui đùa bên mẹ như ngày nào. Tôi hiểu được mẹ suy ghĩ gì, tôi xấu hổ qúa, nghịch tử quá…

Chiều, mẹ tôi về sớm, tôi không khoá cổng, mẹ tự mở vào, tôi thiếp đi lúc nào không biết nên mẹ về tôi cũng không hay. Mẹ ngồi cạnh bên tôi đặt tay lên trán tôi nhỏ nhẹ: – Con ốm à.

Tôi mở mắt ra, khuôn mặt mẹ lung linh mờ ảo, đẹp như gái 20. Tôi đang mơ ngủ, hai mắt lim dim nheo lại, tay tôi cầm tay mẹ, ngồi bật dậy. Và rồi… – Con tôi…

Mẹ nói khẽ khi tôi ôm lấy mẹ như đứa trẻ. Tôi im lặng xoa lên lưng mẹ, đầu tôi rúi vào ngực mẹ như đứa trẻ lên 3. – Con dậy đi, hai mẹ con mình đi nấu cơm rồi chuẩn bị đồ mai còn đi. – Con muốn ở bên mẹ một lát, lâu lắm rồi.

Mẹ cười nhẹ, có lẽ lâu rồi mẹ mới thấy tôi làm nũng như thế. Người mẹ thơm quá, mùi thơm quyến rũ nhẹ nhàng mà sau này tôi cứ đi tìm mùi hương quen thuộc ấy nhưng mãi mãi không bao giờ tìm thấy. Ngực mẹ thổn thức như cô gái mới lớn lần đầu được ôm.

Tôi nhìn vào mắt mẹ, mẹ ngại ngùng quay đi, nâng cằm mẹ lên tôi đặt vào môi mẹ nụ hôn nhẹ nhàng, mẹ nhắm mắt lại, ngại ngùng bẽn lẽn như lần đầu tiên ấy. Mẹ toan đứng dậy thì tay tôi kéo mẹ lại gần, nhìn vào mắt mẹ thêm lần nữa, cả hai im lặng. Không gian cũng im lặng theo, chỉ còn tiếng thở nhẹ nhàng…

Mẹ nhắm mắt lại như chờ đợi điều gì vô hình lắm, tôi kéo sát mẹ lại gần, chiếc giường quen thuộc lại dang rộng tấm than đón chào hai kẻ lăng loan tội đồ. Tôi nằm trên người mẹ, mẹ khép chặt người, hai chân mẹ khép lại, run lẩy bẩy ngỡ như lần đầu làm chuyện ấy.

Mẹ vừa đi làm về, vẫn là chiếc quần Jean bó chặt kèm với chiếc áo sơ mi tay dài trắng muốt. Tôi nhẹ nhàng cởi từng chiếc cúc áo me ra, từng chiếc, từng chiếc một theo trình tự từ trên xuống dưới. Mỗi một chiếc cúc cởi ra là mỗi lần mẹ thở dài, là mỗi lần bộ ngực căng cứng của mẹ lộ ra trước mắt tôi. Mẹ đẹp quá, ranh giới nào cho chúng tôi?

Chiếc quần Jean là thứ khó cởi nhât, mẹ lại khép chân lại khiến cho tôi hì hục mãi mới cởi ra được, mồ hôi tôi thấm ra lưng trần trụi, tôi dừng lại nơi ấy, nơi được che đậy bởi chiếc quần lót hồng quen thuộc của mẹ. Tôi đã ngằm nhìn nó bao nhiêu lần, đã cởi nó ra bao nhiêu lần nhưng lần nào cũng mới lạ cảm xúc khác nhau.

Tôi biết, sau lớp quần lót mỏng manh này là cái mà tôi cần lúc này, cái mà tôi đã sinh ra. Nó mong manh quá, giới hạn giữa con và người chỉ nằm sau lớp quần ấy. Ranh giới có quá mong manh?

Mẹ vẫn nhắm mắt chờ đợi, tôi cúi xuống hôn lên ngực mẹ khi chiếc áo lót đã được tôi cởi ra. Ngực mẹ săn chắc, cương cứng vì lâu rồi không có ai chạm vào. Cũng chẳng có ai chạm vào ngoài tôi từ lâu rồi. Tôi không vội cới chiếc quần lót của mẹ ra, tôi nằm đè trên cô bé mà day, đay nghiến. chừng đó thôi cung làm cô bé nhô cao của mẹ tôi khóc nhè bê bết. Tôi cúi xuống hôn mẹ âu yếm mãnh liệt như cặp tình nhân lâu ngày gặp lại, mẹ ưỡn người níu đầu tôi xuông hưởng ứng lại, chú bé thức dậy…

Tôi xoa mu mẹ qua lớp quần lót trước, đẫy một tay tôi, xào xạc như cánh rừng vào mùa thu rơi lá, rồi một ngón, hai ngón tay tôi móc sâu vào cô bé của mẹ, mẹ nhắm mắt chặt hơn khi tôi làm thế, tôi thụt ra thụt vào nhanh hơn, nước nhớn ra nhiều hơn. Lâu lắm rồi nên cô bé của mẹ khóc nhiều hơn, từng dòng từng dòng theo ngón tay tôi ra từng đợt, chảy dài xuống đệm. Tôi cho chú bé vào bên sâu trong mẹ cũng là khi hai cơ thể trần tụi quấn lấy nhau, cũng là khi quần áo trên người đã rơi lả tả khắp nơi, cái thì duới đất, cái xó giường, có cái vội quá còn mắc vào chân mẹ run rẩy…

Tôi dập nhưng điệu quen thuộc, rút ra rồi ấn vào sâu, sâu nhất có thể. Mẹ xoa lưng tôi, xoa dần xuống mông, mối khi tôi dừng lại là mỗi khi mẹ kéo mông tôi như thể muốn chú bé vào sâu hơn nữa. Tôi vào sâu lắm rồi, tôi có thể cảm nhận được điều có mỗi khi chú bé của tôi chạm tử cung mẹ. Chân mẹ tôi đôi khi giơ cao lên hứng chịu những cú dập của tôi, đôi khi quặp lấy người tôi rồi ưỡn mông lên như chờ đợi điều gì.

– Mẹ khít quá. – Tôi chỉ nói thế, mà cũng thường nói thế, chẳng biết nói gì hơn. – Con ra ngoài nhé, mẹ không an toàn. Mẹ thủ thỉ vào tai tôi trong tiếng thở nhẹ, hình như mẹ mới lên đỉnh thì phải. Tôi thấy người mẹ nóng ran lên, mặt đờ đi. – Con thích ở trong cơ. – Tôi cắn tai mẹ nhẹ nhàng. – Không, nguy hiểm lắm con ơi – Con tích luỹ lâu lắm rồi, hôm nay con sẽ cho cô bé ăn no. – Tôi cười tủm.

Mẹ mở mắt ra nhìn tôi âu yếm, nãy giờ mẹ mới mở mắt ra nhìn tôi. Tôi lật người lại, để mẹ ở trên còn tôi nằm dưới, mẹ hơi ngạc nhiên rồi theo bản năng cũng day day lên chú bé của tôi, rồi cũng dập lên chú bé tội nghiệp của tôi. Tư thế này có bao nhiêu chất nhờn của mẹ đều rơi ra trên phần dưới của tôi hết, bọt trắng theo đó mà tuôn ra. Tóc mẹ rũ rượi, mẹ cúi gằm mặt như e ngại điều gì, mỗi cú dập là mỗi lần ngực mẹ nhảy tưng tưng vô cùng quyến rũ. Tôi đưa tay bóp ngực mẹ, tay tôi không sao bóp hết được, nó to và căng quá.

Mẹ lại lên đỉnh lần nữa, tôi biết, đó là khi mẹ ngẩng mặt lên trời rồi dừng lại, đổ ập xuống ngườ tôi, thở phì phò… Tôi xoa lên lưng mẹ, tôi hạnh phúc vì làm mẹ lên đỉnh hai lần. Mẹ xoa tay tôi, ra hiệu là mẹ mệt rồi, mẹ muốn ở dưới. Tôi chiều mẹ, kê gối lên mông mẹ cao hơn rồi dập…

Tôi dập lần này nhanh hơn, mạnh hơn để mong kết thúc sớm. Mẹ không cần ưỡn mông cũng đủ cao lắm rôi, mu mẹ nhô lên cao vời vợi như mời gọi tôi vào sâu hơn. Đôi khi tôi dừng lại, nhìn vào cô bé của mẹ một lúc. Thực ra thì tôi đã nhìn nó nhiều lần rồi, cũng không cò gì khác biệt nhưng tôi rất thích thú khi nhìn vào đó, nơi mà tôi đã ra đời, giờ tôi quay về lại…

Cô bé của mẹ vẫn vậy, hồng hào, nhiều nước hay khóc nhè, rậm rạp và luôn đón chào chú bé của tôi một cách nồng nhiệt. Mẹ tôi rất chu đáo chăm sóc vệ sinh nó, giữ gìn nó, tôi biết điều đó qua cách bà mặc quần áo lót. Bà thường xuyên mua quần lót cho tôi vì bà bảo quần lót phải sạch sẽ thì chỗ đó mới sạch sẽ và không bệnh tật gì. Cô bé của mẹ tôi hồng hào, không thâm như những người khác mà sau này tôi đã trải qua.

Mẹ ngại ngùng kéo tôi xuống khi tôi nhìn cô bé của mẹ lâu quá, ánh sáng ban chiều làm tôi nhìn rõ mẹ hơn, mẹ xoa lên bụng dưới của mẹ, chỗ gần tiếp xúc giữa hai bộ phận sinh dục, như thể của tôi vào sâu quá làm mẹ thốn. Tôi kéo tay mẹ để sát vào chỗ tiếp giáp ấy, chạm vào nước nhờn của cả hai làm mẹ tôi thụt tay lại, chùi lên ngực tôi, cười tủm!

Tôi dập liên tục, chiếc giường lắc theo từng nhịp, mẹ tôi rên khẽ, tôi có thể nghe thấy dù là rất nhỏ. Mẹ sợ tôi nghe thấy, mẹ ngại ngùng nên cố gắng điều tiết thật nhẹ nhưng bản năng con người không cho phép mẹ làm thế, mẹ rên khẽ khẽ từng đợt vào tai tôi…

Tôi ra trong mẹ nhiều quá, mẹ ưỡn người hứng trọn những dòng tinh trùng của tôi bắn sâu vào trong mẹ tưng đợt. Mẹ rên to hơn, mồ hôi tôi rơi nhiều hơn lã chã trên người mẹ nhoe nhoét. Tôi đổ gục trên người mẹ, mẹ kéo tôi lại gần, hôn lên trán tôi. Lần nào xong cũng vậy, lại hôn lên trán, xoa lưng tôi như đứa trẻ, chú bé nhỏ dần trong mẹ.

– Con sao không ra ngoài? Nguy hiểm lắm. – Con dành cho mẹ mà. – Mẹ cũng muốn thế nhưng… – Thằng Tèo chết rồi, con thương nó quá. Tôi nằm bên mẹ, ôm mẹ vào lòng khi chú bé thoả mãn thu nhỏ lại. – Ranh giới thật mong manh con nhỉ, giữa sự sống và cái chết đôi khi chỉ tích tắc. – Giữa phần con mà phần người đôi khi ranh giới mong manh mẹ nhỉ. Tôi nói khi tay tôi móc vào bướm mẹ, nước nhòn hoà lẫn tinh dịch chảy ra. – Ừ, ranh giới quả thật mong manh, thật khó giữ. – Mẹ lại sụt sùi, có lẽ mẹ đang ân hận day dứt. Tôi xoa lên mu mẹ, ướt đẫm, nhầy nhụa. Mẹ khóc thì phải…

Hai mẹ con thu dọn chiến trường bừa bộn với chiếc gối thấm đẫm chất nhờn của mẹ, với chiếc quần lót tả tơi của mẹ, với cô bé bết lông thành từng mảng của mẹ được rửa kĩ. Chú bé của tôi cũng mệt mỏi rồi…